Чрезмерно опекающие матери взрослых детей — как с ними бороться?

Роль опекуна — великолепный повод не бояться о своих делах. Поэтому матери, живущие жизнью собственных взрослых детей, в себе несут много разочарованностей в мире и в себе.

Алина позвонила и попросила сеанс о дочери. Я высказал предположение, что это был подросток. Сегодня я думаю, что был очарован ее голосом … он был так похож на голос моей матери. Думаю, я чувствовал к ней уважение.

Шаг 1. Мы пытаемся выяснить, у кого проблемы с чем

Каково же было мое удивление, когда стало известно, что дочь Алины — 35-летняя женщина. — Я так понимаю, у вас проблемы с дочкой? — Я задал вопрос. — А у Алусии проблема, — ответила она. — Алусия?! — Я удивлен.

Оказалось, что имя Алина назвали каждой женщине в семье со стороны моей пациентки. — Второе имя, которое носят все женщины, — Мария, в честь моей прапрабабушки, — с гордостью сказала мне Алина. Я задала вопрос, обращается ли он к дочери «Алусии»? Когда она подтвердила, я прокомментировал, что Алусия больше похожа на трехлетнюю женщину, чем на зрелую женщину. — Мы прекрасно знаем, что современные дети никогда не отрастут. — Не имел возможности не заметить того «мы», которое, по всей видимости, должно было поставить меня по правую сторону баррикады: я и Алина против остального мира. Я бесполезно пытался объяснить ей, что могу говорить о проблемах дочери лишь с данным человеком. Однако это была только половина проблемы, иная заключалась в том, что я, терапевт со всем опытом, все больше и больше играла роль взрослой дочери контролирующей матери. Я не имела возможности сказать ни слова, когда Алина сказала, какая непризнательная Алуся, как у нее могло быть все, и она напрасно тратила собственную жизнь с идиотом, который сделал ей троих детей и держал дома как в тюрьме, а она просто попала в тюрьма. в собственного идиота-отца ..

Я посмотрел на Алину и увидел в ней всех тех матерей, которые жертвуют собой ради ребенка и отдают собственные жизни. Лучше зная, что для них лучше, они не хотят или, скорее, не могут принять тот момент, что их ребенок уже взрослый. Они прибегают к любым средствам, чтобы контролировать собственного сына или дочь. Часто это действия с деньгами («Я возьму их изо рта и помогу тебе, но ты …»), иногда — шантаж моего здоровья («ты меня в могилу бросишь») или просыпание чувства вины ("Я из-за тебя …"). И здесь вдруг я заметила лекарство в глазах Алины, одиночество, беспомощность и растерянность. И здесь я вернулся к роли терапевта.

Шаг 2. Анализируем черный сценарий дочери, который оказался сценарием жизни матери

В раннем возрасте мы обещаем себе, что никогда не будем жить, как наши родители. Но когда сами мы делаемся родителями, мы ожидаем, что наши дети будут жить запланированной нами жизнью, которая, к тому же, считается конкретно такой жизнью, которую мы совсем не собирались дублировать. Я знаю, это звучит немного тяжело, но наберитесь терпения.

Жизнь мамы Алины сложилась по обычному сценарию: девушка в 18 лет забеременела от женатого мужчины. Она воспитывала ребенка одна, без поддержки своей матери, которая утверждала, что ее дочь напрасно потратила собственную жизнь и что она не сможет справиться сама, и что она не поможет ей, так как та потерпела неудачу. — Вы знаете, у мамы было четыре мужа, а у меня ни одного, — сказала Алина. — Один данный факт был доказательством потраченной напрасно жизни. — Это мнение твоей матери, а ты думаешь? — Я задал вопрос. «Я думаю, что мужчина — это только проблема для женщины», — сказала она, подумав. — Я сделал это без парня, хотя это было очень тяжело. К примеру, я не закончила учебу до сорока лет, что моей маме откровенно не нравилось. — Что она сказала? — Я не делаю все, когда мне необходимо. — Это означает? — Я слишком рано родила ребенка, очень поздно закончила учебу. — Вы когда-нибудь слыхали от мамы, что она вами гордится? — задала вопрос я, хотя понимала, что может Алина к ним еще не готова. — Я сказала, что проблема не у меня, а у дочери, — недовольно ответила она. — А я сказал, что могу говорить с ней только о проблемах дочери — бережно проверил, готова ли Алина побеспокоиться о себе. "Ты ничего не начинаешь понимать", — практически кричала она. — Алусия в одиночку не справится. Она так разнится от нас. — От вас я имею ввиду от кого? Я задал вопрос и почувствовал, что у нас в конце концов есть важное зацепление.

Шаг 3. Мы открываем слабость и силу женской расы

Я очень стараюсь быть нежной, чтобы не обидеть Алину. Я знаю, что безмерно заботливые матери действительно хотят лучшего для собственных детей. И что это дети должны дать сигнал вылететь из гнезда. Покажите собственной жизнью, что они как правило справляются сами, а когда им потребуется помощь, попросите об этом.

Ко мне приходят взрослые женщины, но и мужчины, которые жалуются на безмерно опекающих родителей, однако при этом бессовестно берут у них деньги, бросают детей на воспитание, проживают в их квартире, даже не платят за квартиру. Когда родитель даёт — принимают, не думая, но когда он пытается вмешаться в их жизнь — становится хуже.

Он предлагает Алине выбрать представительниц женского пола из фигурок Playmobil. Она ощущает, что ей будет очень легко расшифровать семейное письмо. В один ряд он ставит себя, собственную маму, бабушку и прабабушку. Напротив, спиной к ряду, он ставит дочь на определенном расстоянии. Пожалуйста, тщательно посмотрите на обстановку и опишите, что она видит. У него проблемы с этим. — Я вижу, что ваша дочь отличается от остальных женщин — я пытаюсь ей помочь. — В чем разница? — Она глупа, слишком доверяет мужчинам, хотя я ей столько раз объясняла, что мы, женщины, легко справимся без них.

Оказывается, женщины в ее семье либо имели нескольких мужей, либо справлялись самостоятельно. У всех была одна дочь. А у Алусии один и тот же супруг много лет, они знают один одного с начальной школы и создают классическую семью. — Однако что за традиция?! Восклицает алина. — Трое детей, она дома как хозяйка дома. Где амбиции? Где карьера? Ни у одной женщины в нашей семье не было столько детей. Одно — пожалуйста, я бы хотел помочь ей вырастить ее, чтобы она могла окончить учебу, а не оставаться со всем наедине, как я. — Почему твоя семья тебя не поддержала? — Я спрашиваю. — А дело все в том, что вы были слишком молоды, чтобы быть младенцем? — Нет, мама даже обрадовалась, помню, она сказала, что, может, хорошо, что это у меня в голове, что ребенок вырастет, а я вернусь в ВУЗ. — Вот о чем это было? — Я считаю это важным. — Она не хотела, чтобы я говорил с ним о ребенке, и когда я согласился, что он будет платить алименты и иногда видеться с дочкой, мне отказали. — А как теперь? — Когда он в результате достаточно стремительно перестал видеться с дочкой и платил только деньги, наша мама вернула нам нежность. — Тебе, должно быть, было тяжело. — Вот почему я хочу оставить его для своего ребенка.

Одна из нас, мамы, не желает миловать собственных детей, что тяжело, больно, плохо. Только эти все «несчастья» — это очень часто наши невзгоды, наши болезненные переживания и дети здесь ни при чем. Чрезмерная опека и контроль — это проявление материнских наркотиков, сожаления, вины, а порой и намеков на ревность, так как дети только входят в их жизнь, мир открыт для них, их жизнь часто легче, чем для нас, а мы плавно покидаем это арена.

Шаг 4. Мы обнаруживаем, что контроль над матерью — традиция в семье Алины

Возможно, дочь Алины должна сопротивляться семейному сценарию, когда женщины остаются без мужчин. Я собираюсь рассказать об этом Алине, но меня задерживает мысль, что, может быть, ей еще рано разбираться.

Я ставлю перед ней вазу со сделанными из стекла шарами и прошу выбрать несколько, каждый из которых обозначает подарок, который она унаследовала от женщин из семьи. Он выбирает и называет их: сила, доблесть, независимость, война с мужчинами. Пожалуйста, подумайте, какие из данных подарков она желает сохранить, так как они важны для нее, а какие отложить с уважением. Уважительная отсрочка кажется ей нереальной. Она ощущает, что, хотя сама считается матерью взрослой дочери, ей будет не легко сопротивляться своей матери. Обычно бывает, что проблема чрезмерной защиты и чрезмерного контроля своими корнями уходит в многие поколения. Но наша сессия кончилась. Он резюмирует, что подарки от семьи очень ценны, самый ценный из них — это дар жизни и единственный, за который мы заслуживаем признательность и уважение наших детей. Они право имеют поступать с другими так, как они считают правильным. И мы должны уважать это.

— Вы думаете, что женщина может быть счастлива, находясь дома с тремя детьми, полностью зависеть от благосклонности супруга? — он спрашивает. — Может, не по милости, а по любви, — говорю. И добавляет: — Хорошо, если вы спросите об этом собственную дочь. — Она неоднократно говорила, что счастлива, но я ей не верил. — Иногда всем нам тяжело принять, что люди, живущие не так, как мы, ощущают себя счастливыми, — говорю я и добавляю: — это требует большого смирения и доверия в жизни.

Это еще один сеанс, который меня не устраивает. Он задается одним и тем же вопросом, оправдала ли она ожидания Алины и в какой степени. Я уверен, что она что-то увидела, что-то поняла, какое-то семя было посеяно в ней.

Ева Клепка-Грыз, психолог, терапевт, автор психологических руководств, тренер развивающих семинаров для женщин.

Самостоятельная терапия для безмерно опекающих мам взрослых детей

Только представьте, что вдруг ваш ребенок начинает жить в соответствии с вашими ожиданиями и вам больше не надо: рекомендовать, присматривать, контролировать. Однако у тебя много свободного времени. Что ты с ним делаешь?

  • На бумажном листе запишите все лекарства, проблемы и волнения, которые связаны с вашим ребенком сейчас и в прошлом. Выберите те, которые материализовались. Есть ли и сколько их?
  • Напишите письмо собственному ребенку с намерением сделать то, что вы хотите ему более всего в его жизни. Прочтите и подумайте, совпадают ли ваши желания с желаниями вашего ребенка. Может, вы покажете ему это письмо и послушаете, что он скажет? Возможно вы можете попросить собственного ребенка написать вам подобное письмо?
  • Встаньте возле зеркала и скажите вслух: «Я достаточно хорошая мама. Я сделал все, что мог, чтобы приготовить собственных детей к нормальной жизни. Теперь я имею право побеспокоиться о себе ". Практикуйте это, пока абсолютно не поверите в эти слова. После подумайте, как вы хотите побеспокоиться о себе?
  • Гиперопека ребенка | Как сделать из ребенка неудачника

    Токсичные родители / Как с ними общаться? / Токсичные отношения