Чрезмерная опека матери по отношению к сыну — какие последствия это может иметь?

Роль матери — научить собственного ребенка быть независимым и узнавать свои ресурсы. Не чрезмерная опека и игнорирование к нему во всем. К большому сожалению, большинство взрослых мужчины даже в наше время не освободились от чешуи. Почему каждый сын должен дистанцироваться от матери и побеждать отца — мы задаемся вопросом терапевта Яцека Масловски.

Пока мать не сыграет очень важную роль в жизни сына?

Главная роль матери длится до той поры, пока мальчику не исполнится около трех лет. Это момент, когда начинается процесс социализации и дети идут в детсад. Интересно, что сегодня мужчины с самого начала пытаются на себя возложить эту очень важную роль. Они начинают проводить с детьми все больше и времени больше. Они разнообразные отцы, чем те, которые у них были. Они находят смысл собственной жизни в семейном пространстве. Но чаще всего родители работают по принципу попеременной заботы, в которой важна поддержка друг друга.

Трехлетний мальчик, связанный с собственным отцом, все больше и больше интересуется собственным миром. Кроме безопасного мира матери. Есть сообщения, что он хотел бы быть точно как отец. Это когда роль отца становится более явной. Они начинают все больше и времени больше проводить вместе без мамы. Сын хвастается: «Отец мой — пожарный», «А мой — величайший». Папа становится фигурой, определяющей положение в обществе сына в группе сверстников. За счёт этого мальчик понемногу узнает, что можно и безопасно действовать без «услуг» со стороны женщины. Он начинает исследовать свои ресурсы. С точки зрения развития мальчика мужские прогулки наиболее важны.

Кратко: папа приходит к сыну из мира и уносит его от матери в мир. Они играют важнейшую роль, пока мальчик не повзрослеет. После сын строит собственную сексуальную и личностную идентичность. И он отрицает все, что получил от собственного отца. Стоит, чтобы в это время в его жизни появились и прочие мужчины, наставники, расширяющие его поле зрения. Они подготовят его к вступлению в мир более глубоких отношений с женщинами.

И если мать отказывается отпускать сына?

Скажу прямо: если мать не отпускает сына и он не отстраняется, то у подобного человека в жизни будет тотальная проблема с автономией. Это нужное условие для построения собственной независимости.

Однако если эти отношения полны любви? Этот сын-подросток думает про себя: «В чем проблема? Я люблю собственную мать, я не хочу ее разрушать ". Он обязан быть отрезан силой?

Отрезание от матери не разрушит ваших отношений с ней. Хотя иногда это может быть драматично, эта мята перечная не на год или два, а как правило на долгие и долгие годы разрастается. В тонусе не означает, что я теряю связь с мамой, мы перестаем общаться и не видимся. Идет речь о способности мужчины узнавать свои потребности и следовать им. Это абсолютно нужное условие для того, чтобы в дальнейшем мужчина вступил в здоровые отношения с женщиной. Уже не говоря о том, чтобы установить здоровые отношения с собой. Очень много проблем во взаимоотношениях появляются в виду того, что большинство мужчин сегодня не разлучены с собственными матерями. Позднее они обычно функционируют во взаимоотношениях переноса с доминирующими женщинами-матерями. Это не сознательный выбор. Это безопасный выбор.

Так какой все таки должна быть хорошая любовь матери к собственному сыну?

Она обязана быть мудрой, не заботливой или безмерно опекающей. Мать ухаживает за сыном, чтобы он ни в чем не нуждался. Это значит, что в процессе обучения детям необходимо позволить соприкоснуться с действительностью. Обычно мы думаем: «Что плохого в том, чтобы привязать шестилетнего ребенка шнурками к его туфле?". Вы помогаете ему. Только когда тебя нет, он не может завязать шнурки. Вы сделали его зависимым от себя. Мальчик не может применять собственные ресурсы, так как не знает, что они существуют.

Что должен сделать взрослый мужчина, чтобы отрезать себя от матери? Что вы говорите собственным пациентам? С чего начинается данный процесс?

В процессе здоровой разлуки около двенадцатилетнего мальчика, вступающего в половую зрелость, кроме большой дозы гормонов, проходит процесс достаточно важный так именуемой индивидуации. Она начинает отвечать на вопрос: кто я в действительности? Просто чтобы увидеть, что он может жить самостоятельно. Принимайте решения и несите результаты собственного выбора.

В отсроченном процессе терапевтического истощения мы проходим то же самое. Только в менее комфортабельных условиях. У мужчин обычно есть семьи, жены, дети … Первое направление работы — формирование самосознания. Другой — способность определять собственные границы во взаимоотношениях, но также оставаться в таких границах.

Размышляя об этом сейчас, я не могу представить себе одновременный действенный, в меру действенный и процесс безболезненный отделения взрослого мужчины от матери ..

Ты правильно думаешь. Так как, если вы находитесь в симбиозе с матерью, и вам неожиданно захочется откинуться назад, это как сломать кость, сила боли сильна. Это процесс, в котором требуется третье лицо, другими словами папа. Мужчина, который плавно уводит сына от матери. Для здорового отделения нужны годы. В действительности это выглядит так: когда у вас есть полтора сына, с которым вы идете гулять, он липнет к вашей юбке. Он смотрит, если вы находитесь в его поле зрения. Когда ему исполняется два-три года, он "долго идет" на ту же прогулку. Он даже не посмотрит назад на тебя. Это начало медленного процесса отлучения от матери.

Когда мужчина вырастает, третьим человеком, который помогает ему отрезать себя от матери, часто оказывается его партнерша.

Однако это не может быть никто из женщин! Так как тогда партнер остается в такой же роли — альтернативная мать. Он повторяет ту же модель отношений, но с иным именем и фамилией. Это должен делать сам мужчина. А дело все в том, чтобы научиться жить без женщин. Чтобы быть с ними позднее. Один занимает полгода, другой 10 лет.

Чтобы сделать быстрее процесс отделения партнера от матери, женщины говорят иногда: «Выбирай: мама или я».

В действительности, если мужчина старается создать семью, он должен поставить партнера на первое место в иерархии. Его мать должна отказаться прежде всего. Может быть, она сама сделает это, что было бы классно и значило бы, что она не привязывала к себе сына. Впрочем, если он все еще держит его в перечной мяте, мужчине придется работать много. Вопрос в том, мотивирован ли он на это. Партнер, который говорит: выбирайте, в каком-то смысле прав. Просто это немного похоже на то, чтобы сказать погоду, чтобы вдруг дождь перестал и стало солнечно. Это не вопрос правильного подбора: «Сейчас я поверну направо или налево, так как мне больше нравится пейзаж». Это глубокое эмоциональное запутывание, мотивы которого часто абсолютно не осознаются. Мужчина понятия не имеет, какие потребности он удовлетворяет во взаимоотношениях с матерью.

Что это должно быть?

Матери стоит помочь сыну познакомиться со своими ресурсами, чтобы он как можно быстрее начал ими пользоваться. И дело не только в содействии, поддержке, создании зависимости и контроле. А дело все в том, чтобы отразить эмоциональное состояние вашего ребенка. Чтобы он мог понять себя. Когда ребенок мокрый в подгузнике и плачет, он сообщает о собственном дискомфорте, мама говорит:. Я подойду к тебе через миг, и все будет в порядке ". Вот как он отражает собственного сына. У большинства мужчин и людей в общем на данное время с этим серьезные неудобства. Они не понимают себя. Они увеличивают самомнение, наблюдая за реакцией женщин на их поведение. Они ищут отражения у собственного партнера, так как их неверно отражала мать.

Главная роль матери — Вам помочь понять себя и собственные эмоциональные реакции.

Собственно, а пока посмотрим, как это работает в действительности. У вас такая ситуация: ребенок играет на площадке для детей, гоняется за чем-то и неожиданно падает. После он сначала смотрит на реакцию родителей. Он желает трактовать эти ситуации, он ищет ответ: «Здравствуй, что тут случилось?". Если мать делает одно большое «иф», тогда ребенок плачет и готов отправиться в больницу в отделении интенсивной терапии. Если же он скажет: «А где же заяц? Давай подумаем, что с ним случилось, я думаю, он сбежал от тебя », — тогда ребенок с любопытством оглядывается по сторонам. Это хорошее отражение.

В подобных ситуациях на первоначальный план часто выходят интерпретации наркотиков. Именно так мать не отражает собственного сына. И передает ей собственные эмоциональные состояния.

Интерпретация матери остается в этом ребенке. Если он упадет, он будет думать, что потерпел неудачу. Что мир грозен и опасен. А в жизни взрослого это проблема.

Имеет ли чрезмерная опека матери по отношению к сыну какие-нибудь плюсы?

Нет достоинств. Чрезмерная защита — это в действительности насилие. Это как спросить меня: есть ли у насилия какие-то плюсы?

Часто мама желает добра, помогает сыну, убивает его во многих делах. Просто намерения тут не в счёт. Это ему потом не спасёт.

Такая мама желает добра, но вопрос в том, для кого? В действительности абсолютно не для этого ребенка. В первую очередь, он не понимает потребностей собственного сына, но проецирует на него собственные потребности. Он удовлетворяет их через ребенка. Это чрезмерная защита и, поэтому, насильственная.

Что лежит в основе чрезмерной опеки во взаимоотношениях матери и сына?

Неработающие эмоции матери. Она не знает, какие эмоции вызывают у нее данный процесс. Самый обыкновенный и распространенный пример: двухлетний ребенок завтракает, а его безмерно заботливая мать кормит его. Она берет чайную ложку и рассказывает ему истории, чтобы просто открыть рот. Ребенок, разумеется, не желает этого делать, так как это классно против зависимости. Хотел бы есть сам по себе. Мать расстраивается и говорит: «Я тебя кормлю, а как ты себя ведешь?". Она жалуется, как она несчастна. Он так заботится о собственном ребенке, и он непокорный. Помимо того, что в действительности делает мать? Что думает? "Я не хочу убирать, так как мне нравится быть опрятным, чтобы никто не стал связываться со мной. Чайной ложки ребенку не дам, сразу наварится. Мне удобнее их кормить ". И кто тогда действительно заботится о матери?

О себе!

Разумеется! Под видом заботы о ребенке заботится о себе. В данной ситуации ребенок — преступник, который наводит кавардак. И она не может справиться с этим. Так как кавардак порождает в ней наркотик. Этот, со своей стороны, зол. Вот почему она должна привести в порядок и обвинить мир в том, что он не помогает ей.

Какая эмоция очень часто расположена под чрезмерной опекой матери? Поклон?

Очень иногда это неизъяснимая злость. К примеру, на мужчинах. "Я не позволю тебе уйти от меня. Я не позволю тебе стать независимым. Я не буду учить тебя этому ". Разумеется, не бывает, чтобы мама сама решала: «Я злюсь на молодых людей, а поэтому и сына покалечу». Этот гнев передвигается в подсознание. Он лежит внизу и запускает общий процесс чрезмерного опекательного поведения матери. Он выражается в пассивно-агрессивном стиле.

Матери часто стремятся к тому, чтобы их сын стал материально независимым в жизни. Они верят, что тогда он сможет справиться с жизнью. Но важнее чувственная независимость?

Точно. Вы легко можете работать в случайном магазине и быть независимым мужчиной. я подразумеваю независимость. Матери должны сделать как можно быстрее

пространство для ваших детей, чтобы стать независимыми. В наше время многие родители-наркоманы, как правило матери, передают собственную чувствительность собственным детям. И эти дети, как взрослые, неэффективны. И парадокс в том, что более всего страдают сыновья. Так как женщины довольно часто воспитывают их по иному образцу, чем их дочери. Для некоторых матерей мальчики по определению более неблагополучны. Так они относятся к сынам нежнее, чем к дочкам. Они ощущают, что могут не справиться с жизнью. Корки должны быть храбрыми и жёсткими. «Так как я сам обо всем забочусь, ты, дочка, должна быть такой, как я. Твой папа, сын, он оставил меня эмоционально или он скончался, поэтому я свяжу тебя с тобой, ты будешь моим мужским протезом ".

Важно ли в жизни мужчины принимать собственную мужественность в глазах матери? Также, насколько важно принять женственность дочери в глазах отца?

Но мать не способна принять мужественность сына сама. Так как для того, чтобы принять мужественность, вы должны сначала ее получить. И женщина не дарителя. Уже переводчики. Если мать не принимает тот момент, что у отца и сына есть собственный мир, то в то же время не принимает мужественность сына. К примеру, она видит, что папа и сын дурачатся в лесной глуши, и она говорит: «Ты старый и глупый, ты водил сына в холодную воду, он простудится, чему ты его учишь?!". Это сообщение под заголовком: «Сынок, этот мужчина — член, а твой папа — барана».

Матери стоит восхвалять отцов собственных детей? Для того, чтобы создать в их глазах положительный образ мужественности?

Маленький мальчик всегда смотрит на то, как его мать реагирует на поведение отца. Если он скажет: «Знаешь что, Зенек, ты хороший парень. Классно, что вы отремонтировали такой кран или устроили отпуск »- это показывает, что я принимаю мужественность отца. И у мальчика нет доступа к другому мужчине, альтернативы нет. А если мама только кричит: «Зенек, для чего он опять сюда поставил стакан?!»На что ее сын должен опираться, чтобы развить собственную мужественность? И посмотрите такой сценарий: все сидят в гостевой, а папа спрашивает сына: «Что с Зосей?". Здесь мама отвечает: «С Зосей все хорошо». Что мы тут видим? Что у отца вообще не остаётся места для диалога с сыном, так как это пространство немедленно заполняется матерью. Что должен сказать папа? «Теперь я разговариваю с собственным сыном. Пожалуйста, не мешайте нам ". Установите границы, разрежьте отношения между матерью и сыном. Это не означает, что следует сразу же забирать сына и везти его в Австралию на четыре года, как это порой случается. Важно не позволять матери заранее монополизировать отношения с сыном.

Если мужчина также отрезал себя от отца? Или, может быть, абсолютно наоборот?

Сын должен побеждать с отцом. Что это означает? Объясню на примере. Есть фильм Клинта Иствуда «Гран Торино», в котором есть пожилой мужчина и мальчик, к которым он обращается практически как к сыну. Мальчик недоволен, друзья избивают его, и ему нравится какая-нибудь девушка, однако он не знает, как привлечь ее внимание. После Клинт уезжает в город, наводит порядок с этими парнями, после подходит к парню, зовет его в автогараж, стягивает ковер и даёт ему ключи от гладкого Gran Torino. Он говорит: «Ешь, пригласи ее в кино». А дело все в том, что папа даёт сыну собственный ресурс. Это мужское начало. Но папа должен сделать это в качестве подарка собственному сыну. И не забирать сына у отца.

Последствия материнской любви !

Гиперопека. ВОСПИТАНИЕ МУЖЧИНЫ. Как Мамочки Опекают Сыночков и Все решают за Них.