Безудержное эго — величайший враг современных отношений

Можем ли мы быть рядом между собой в эти быстрые и беспокойные времена? Сделайте реальную приверженность отношениям? По словам американского учителя Уильяма Вейля, нас волнует лишь одно: наше безудержное эго. Это величайший враг современных отношений. Так как же заставить его прекратить верховодить?

Уильям Вейл довольно реально смотрит на сотрудничество. Он признает, что они не для всех. Он сам выстроил счастливые отношения после многих лет проб и ошибок. Когда он впервые женился, он не сомневался, что это отношения навсегда. Все было как в сказке, излучало волшебство и так должно было оставаться! Не вышло — «сошло с рельсов» уже в начальный год: «У нас страшный способ соединить презрение с неосведомленностью. После одиннадцати напряженных лет жизни вместе и попыток наладить отношения, мы развелись », — признается он. В действительности его отношения с женщинами складывались по конкретной схеме. Первая девочка была как во время сна: самая красивая в классе, прекрасная теннисистка (у нее был приватный корт!), друг, любовник. За 3 месяца знакомства они ни разу не ссорились. А потом — ну — молодому Уильяму стало тоскливо. Несколько лет подряд он искал собственно того — в действительности его интересовали только женщины, которые отвергали его ухаживания или держали его в страхе. Как только они начали любить его в ответ, они потеряли для него собственное обаяние. Он удалился в поиске чего-то другого, чего-нибудь побольше … В конце концов он понял: он пристрастился! Пристрастился найти женщину, чтобы лечить его, спасти его. Он отдал собственную силу снаружи. Применяя другого человека, он хотел исправить собственную эмоциональную дыру.

Дыра в сердце

Практически каждый в раннем возрасте идет через опыт, результатом которого считается то, что Вейль называет «дырой в сердце». Иногда мы пытаемся наполнить его на всю последующую жизнь — престижем, материальными благами, развлечениями, стимуляторами. Или отношения. Тем более когда мы верим, что где-нибудь в мире есть идеальный партнер, который нас «восполнит». Однако ирония привлекательности состоит в том, что мы встречаем людей с похожими изьянами, движимых схожими иллюзиями. И все завершается разочарованием. Если — ну, точно — мы не увидим ловушку, в которую попадаем, и в конце концов попытаемся разобраться с нашим пронзенным сердцем. Оказывается, этот «разочаровывающий» партнер может быть тут чрезвычайно полезным.

«Раньше я считал, что идеальной женщиной для меня будет та, которая сама справится со всеми частями, которые были ранены», — признается Вайль.

Вейл в конце концов понял, что если он желает сосредоточиться на залечивании дыры в собственном сердце, ему необходим кто-то другой. Кого, у которого есть похожие (или совместимые) паттерны. Кто-то полностью предрасположен идее расти вместе. И кто может на себя возложить полную ответственность за собственные эмоции. Он в конце концов связался с подобной женщиной — полной ран и тьмы. Иногда эмоционально дистанцируется (поэтому ей необходимо разобраться с наркотиком перед отъездом). Они спорят? Да, но «мастерски», конструктивно, не упуская из виду любви и высшей цели.

Было сказано, что общение — ключ к успешным отношениям. Однако основное — вести беседу так, чтобы не привлекать эго в игры, которые оно желает выиграть, быть правым или показать знание предмета, тогда как другого человека необходимо «только» слушать. Да, слушаю! Вы, пожалуй, выяснили, как это раздражает, когда вы рассказываете другому человеку о собственных проблемах, а он уже «все знает». Он знает лекарство. Он говорит "сделай это и это". Может быть, даже то, что она давала, было не самым плохим, но вы имели в виду не это! Вы хотели сказать, чем вы занимаетесь, получить понимание, сочувствие — не готовое решение. У вас хватит ума найти их самостоятельно. Вы не хотите, чтобы кто-то отключил ваше питание; Вы можете чертовски хорошо побеспокоиться о себе!

Кто срывается с криком: "Я знаю! Я вам объясню, я могу "? Кто соглашается или не соглашается, игнорирует чувства собеседника? Вы наверняка знаете, кто это (а если быть точным что). Да эго. Наблюдайте за ними — когда они просыпаются, крутятся, разбухают, хотят говорить … Необходимо проверить, действительно ли вам "необходимо" это сказать. Почему это давление? Уильям Вейл предлагает посмотреть, как может преобразиться человек, который себя чувствует полностью услышанным — он станет открытым, чувствительным. И он говорит: «Позволить партнеру ощутить, что вы его честно понимаете, что вы понимаете, что происходит, функционирует как противовоспалительное средство для каждой ссоры».

Конструктивные замечания

А как насчет сложных эмоций? Какая критика? Не забывайте, что когда вам что-то не понравится в поведении вашего партнера, вы не знаете абсолютной истины (вы просто обращаетесь к собственным субъективным фильтрам). Помните о сообщении «Я». Возьмём пример Вейля. Например, вы сидите в машине в качестве пассажира и говорите собственному партнеру: «Ты очень быстро едешь!". Может быть, это не будет особо суровым соглашением, но ваш партнер может ощутить себя обиженным: в конце концов, вы станете своего рода арбитром, определяющий применимые нормы; вы намекаете, что другой человек не. А может А дело все в том, что на той скорости, на которой вы едете, вам становится не по себе, голова кружится? Что изменится, если вы скажете: «Я не чувствую себя в безопасности при езде на подобной скорости»? Реакция, быстрее всего, будет незамедлительной: партнер замедлится без сопротивления. Не благодаря тому, что с ним что-то «не так» — вы просто дали ему возможность побеспокоиться о вас и … воспользоваться этим. Не обсуждая Правила дорожного движения, дорожные условия, мощность двигателя, «что было у вас на прошлой неделе» или любые иные похожие аргументы, которые эго с нетерпением использует в данных случаях.

Запрос, встречное предложение, признание

Но в определенных ситуациях это будет невозможно без формулировки запроса, что для эго может быть практически проблемой. Например, Вы хотите оказать влияние на поведение партнера и обращаетесь к сообщению «Я»: «Я пылесослю квартиру повседневно, мне достаточно». Тогда… вы не замечаете результата. Ну ты не сформулировал (я как-то решил, что это про женщину) просьбу! Но яснее уже не может быть — стоит сказать. И все же… По словам Вейля, в подобных ситуациях необходимо быть действительно очень определенным. Вам ясно: иногда она желает быть истребленной. Между тем, для вашего партнера сообщение об истощении от пылесоса может означать, что вы хотите получить его согласие на маленький кавардак в квартире. Или попросите его нанять уборщицу. Вы готовы спросить, способен ли он иногда пользоваться данным пылесосом? Хорошо, вы, возможно, узнаете, что он мог. Но знайте, что это ничего не изменит. Конкретный! — Вайль будет. Скажите, чего вы ожидаете, и обязательно укажите временные рамки (или — в случае постоянного обязательства — частоту). В другом случае у вас нет права на то, чтобы вас гладили! Вейл видит это так: «Ваша обязанность (запрашивающего партнера) заключается в том, чтобы убедиться, что ваш запрос принят, отклонен или предложена замена».

Если вы считаетесь адресатом запроса вашего партнера, подумайте, действительно ли вы хотите его выполнить. Нет? Отчего же не сделать встречное предложение? Вейль предлагает. И объясняет: «Идеальное встречное предложение должно учитывать потребности, страхи и желания, выраженные партнером. Перед тем как представиться, хорошо бы принять запрос ". Пример: ваш партнер желает пойти с вами в лес Воскрестным утром — желательно утром, во избежание других пешеходов. Ваше эго желает торпедировать идею, сказать, что это бессмысленно, но вместо этого вы спокойно говорите: «Я знаю, что вы хотели бы пойти гулять в лес пораньше. Я также знаю, что тебе нравится, когда мы одни. Только лишь одно, чего я боюсь, это то, что — если я не останется на острове — я могу быть усталым и сварливым. Я думаю, если мы уедем в восемь, там все равно никого не будет и я не буду апеллировать. Что вы думаете об этом?".

Я хотел бы ощущать себя оцененным

Вы хотите настоящий вызов? Просите признательности! По словам Вайля, в данном вопросе также нужна определенная ответственность — если вы не скажите про необходимость, Вы можете не услышать желаемую похвалу. Вы были возмущены? Что ж, это ясно … Кто из нас говорил: «Дорогостоящая, я бы хотел, чтобы меня ценили за покупки, за то, что бросили курить, за то, что забрали твою маму в аэропорту»? И какая ценность такой «просимой» оценки? Рискни, попробуй, — призывает Вейль. И если для вас это слишком "унизительно", как минимум, воздержитесь от жалоб на отсутствие признательности. И не отказывайся восхвалять других. Выражение благодарности (даже внутренне), согласно его точке зрения, оптимальный способ углубить вашу духовную связь с вашим партнером (или вселенной). Вы, пожалуй, слыхали это неоднократно (ваше эго говорит: «Я знаю, я знаю»), но применяете ли вы это знание? Вы благодарите собственного партнера за его улыбку, лояльность, понимание? «Когда вы не выражаете собственную любовь и благодарность, вы останавливаете поток», — говорит Уильям Вейл. «Точно также, когда вы не делитесь тем, что вас раздражает или заставляет бояться». В конце концов, мы все хотим потока, любви, правды. Мы хотим новую, пробужденную Землю.

«Отношения Новой Земли» — этот слоган (и название книги, из которой взяты все цитаты в данной заметке) применяет Вейль. Черпая вдохновение у специалиста Экхарта Толле. В частности, из его книги-бестселлера «Новая Земля». О чем пишет Толле? О пробуждении, о преодолении эго и вхождении в пространство присутствия. Это наша основная цель в жизни — из нее рождаются все другие. Как было бы идеально, если бы мы начали строить просветленные отношения. Если бы мы помогать друг другу в бодрствовании. И если мы вместе просыпались от эгоистичного сна, это было наиболее ценным, что могло дать нам отношения.

СОВРЕМЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПСИХОЛОГИИ!!!!

«Сумерки», «В постели с врагом»: примеры токсичных отношений в кино