Бабушки и дедушки — они могут дать своим внукам то, чего не делают их родители

Бабушки и дедушки не считаются крайне важными для их внуков. Однако они могут дать им то, чего не дают их родители: покой, время. При условиях, что и родители, и бабушки и дедушки не обращаются с детьми инструментально, другими словами не применяют их для собственных игр.

59-летняя Ханна, учительница на пенсии, самостоятельно воспитывает внука, трехлетнего Блазейка. Дочь Юстина сделала вывод, что для матери-одиночки это замечательное решение. У бабушки есть дом, много времени и педагогическая подготовка. Юстина — интересная работа, к которой она вернулась практически сразу после родов. Она навещает сына по выходным. Блазеджек не сильно скучает по матери, а быстрее по подаркам, которые она ему щедро преподносит. У бабушки Хании дела идут хорошо, хотя очень часто она прощает, что подарила внучку дочери. А дочь только что получила увеличение и пытается наладить жизнь с новым партнером.

Зофия Мильска-Вжосинская, психотерапевт из Лаборатории психообразования в Варшаве, отмечает, что модель, в которой бабушки и дедушки берут на себя родительские функции, абсолютно не нова. — В 70-е годы. и 80. студенты отдали собственных детей родителям в деревне на время, которое необходимо для окончания учебы, другими словами на несколько лет. Это было заурядное явление.

Согласно ее точке зрения, отчеты пациентов, которые длительное время передавались бабушкам и дедушкам, показывают, что родители не всегда берут во внимание чувства ребенка. В определенный момент они забирают их как багаж из камеры хранения.

— С одной стороны, ясно, что родители поддерживают собственных детей, заботясь о внуках, а со второй — стоит убедиться, что это не вызывает дополнительных умственных затрат у ребенка. Поэтому ни поручить, ни забрать ребенка у бабушек и дедушек не может быть неожиданно. Ребенок должен в соответствии с собственным возрастом понимать причины таких блужданий и знать, что он ребенок родителей, а не бабушек и дедушек, и, разумеется, родители должны поддерживать с ним систематический контакт.

У Кристины и Яны (60 лет) две дочери и пять внуков, старшая заканчивает ВУЗ, младшей полтора года. Они никогда — ни когда работали, ни сейчас, когда на пенсии — не заботились о них. Кристина четко доносила до дочерей: «Нам никто не помог, вы делаете сами». Она помнит дни рождения и все. Корки, в конце концов, принял отношение собственных родителей, хотя они с завистью смотрят на других бабушек и дедушек, влюбленных в собственных внуков. С другой стороны, зятья, их родители и большинство членов семейства не прячут собственного возмущения.

Молодые в старости

В Польше подобное отношение редкость и шокирует. По словам Зофии Мильской-Вжосинской, все абсолютно наоборот, чем в западных обществах мегаполисов, где идея про то, что бабушки и дедушки посвятят себя собственным внукам, шокирует. Там больше, чем тут, людям в возрасте дано право на жизнь.

— Современные бабушки и дедушки не столько в послужном списке, сколько биологически моложе, — говорит психотерапевт. — Когда-то в пятидесятилетнем возрасте они были стариками, теперь они в полном составе, могут работать, заниматься интересами, вступать в новые отношения. Им не надо никому убеждать собственную полезность, регулярно заботясь о собственном внуке. Есть бабушки и дедушки, которые четко говорят: «Относитесь ко мне как к машине скорой помощи в сложных ситуациях, но не стоит рассчитывать на меня повседневно». Часто это кажется людям молодого возраста черствым и эгоистичным. Другие бабушки и дедушки согласны на чрезмерную ношу, принимая аргументы, что дочь должна работать, чтобы получить выплату по ссуде, так как «мы не доверим ребенка чужому человеку». В результате они ощущают себя обиженными и перегруженными.

Зофия Мильская-Вжосинская свое внимание обращает на еще одну ошибку, созданную по отношению к бабушке и дедушке, — обращение с ними как с нанятыми попечителями. К примеру, сказать бабушке: «Запомни, Кася не ест сахар ни в каком виде, не рассказывай ей сказки о ведьмах, поскольку она боится, повседневно гуляй с ней двухчасовой прогулкой».

— Пожалуйста, если вы заключаете договор с няней, можете "настойчиво попросить". Но бабушка бабушка. Она любит внука, а платных услуг не оказывает. Если мы молим о помощи, мы не можем ожидать, что кто-то согласится на отношения между начальником и подчиненным. Разумеется, меры по охране здоровья — к примеру,. диета при алергии — необходимо соблюдать. Но лишение дееспособности бабушек и дедушек неоправданно. Если бабушка лучше всего выражает собственную любовь, испекая яблочный пирог, ей нельзя запретить это делать. Если мама не желает, чтобы яблочный пирог был в меню ее ребенка, пускай сама она позаботится об этом или заплатит няне.

Семейные стычки

Бася и Ян ушли на пенсию только для того, чтобы побеспокоиться о внуке Кацпере. Их дочь Кинга — мать-одиночка, поэтому они договорились, что она вернется на работу (в корпорацию, где она зарабатывает хорошие деньги), и они прибывают к внуку повседневно, а порой и по выходным, так как Кинга часто уезжает в командировки. Он не видит мира, кроме собственного внука, но Кинга не полностью им доверяет. Она прошла несколько семинаров по сознательному воспитанию и много читает о воспитании. Поэтому она звонит несколько раз в день, чтобы проверить, делают ли родители все, что должны. И это их волнует. Кинга, как и многие сегодняшние родители, поручает ребенка бабушке и дедушке, но ощущает за это собственную вину. Она заставляет их то, что она потерпела неудачу.

Зофия Мильская-Вжосинская: — Невозможно убедить дедушку и бабушку в том, что у них окончился стаж. Дедушка стругал в тепле с сыном, теперь он старается сделать это с внуком, а невестка кричит: «Но отец, дай ему нож в руку, он маловат, порежется». Вы должны не забывать, что у бабушек и дедушек имеются собственные ресурсы и знания о жизни. Если мы доверяем им настолько, чтобы доверять детям, мы все равно не можем подвергать сомнению их опыт.

Как обе стороны могут сделать собственные отношения? Психотерапевт предлагает: — Письмо бабушек и дедушек собственным родителям может быть следующим: «Давайте руководствоваться тем, что нам кажется правильным. Мы хотим знать, что для вас не приемлимо, и расскажем, от чего невозможно отказаться. Но не может быть, чтобы вы полностью устанавливали нашу жизнь, так как забота о внуках — это тоже наша жизнь ». Родители, со своей стороны, могут сказать, что для них важно.

По словам Милской-Вжосинской, отношения между бабушкой и дедушкой и внуками не считаются обязательными для выживания. У внуков нет недостатка в контактах с собственными бабушками и дедушками, однако вокруг них есть инцидент. Так как в игре постоянно применяются внуки. К примеру, свекровь разнообразными способами пытается довести невестке, что она лучше ухаживает за ней. Он часто спрашивает внука: «Тебе с бабушкой все в хорошо, да?". И манят предложениями: «Блины бы жарили, фильмы смотрели, вам читали, никуда бы не торопились, не как дома». После мать слышит от ребенка, что она любит быть с бабушкой, поэтому угроза в ее роли ограничивает эти контакты.

Однако в игры тоже играют родители. К примеру, сын пытается наказать собственных бабушку и дедушку: «Если ты так говорил с моей женой, мы тебе детей больше не дадим».

В результате подобных игр, к большому сожалению, детей раздевают. Их часто лечат инструментально, — говорит психотерапевт.

— К примеру, разведенная мать мешает собственным детям общаться с бабушкой и дедушкой со стороны разведенного отца, даже в том случае, если эти бабушка и дедушка наиболее важны для малышей.

Что бабушки и дедушки могут презентовать внукам? Мир и время. Занятые родители полны напряжения, стресса, им есть с чем бороться. И бабушки и дедушки видят жизнь в ее правильных пропорциях. Знание, какие ошибки они сделали с собственными детьми, имеет другую точку зрения и больше терпения. К тому же внуки — это не свои дети, за которыми необходимо регулярно присматривать: кормить, переодеваться и просыпаться ночью. Бабушкам и дедушкам не обязательно их растить. Они могут отложить все собственные дела ради них, быть аккуратными, вовлеченными, так как тогда дети уходят домой, и у них опять возникает время для себя.

Привлекательные бабушки и дедушки

Зофия Мильска-Вжосинская считает, что родители, опасающиеся, что их влияние на детей окажется меньшей, чем влияние их бабушек и дедушек, действительно не уверены в собственной роли. Но есть ситуации, которые вызывают волнение. К примеру, когда молодые люди знают что-то о собственных родителях, что должно помешать им решить отдать ребенка в собственные руки, к примеру. что они страдают алкоголизмом или ведут себя пошло.

— Не забывайте, что у мамы и папы собственные привычки. Если дедушка много ругается, мы можем оставить ребенка на его попечение, однако, следует понимать, что это начнет повторяться после него. Переводить, чтобы дедушка не следил, будет работать либо нет. А дедушка по нашей просьбе даст ответ, что он всю жизнь так говорил и что в старости поменять нельзя. Мы все еще можем применять его помощь, но давайте не будем давить его позднее. Внуки постоянно являются единственным умыслом жизни для бабушек и дедушек. За счёт этого они опять ощущают себя нужными, набираются сил и мужества.

Зофия Мильская-Вжосинская: — Дедушки и бабушки иногда не помнят, что у их детей отдельная семья и сидение на головах ни к чему хорошему не приводит. Если мы хотим иметь хорошие контакты с внуками и детьми, давайте не будем навязывать себя. Чем больше у нас жизни, тем мы привлекательнее. Если они не хотят нас, вместо того, чтобы впадать в зависимость и апеллировать, необходимо рассмотреть, почему. Мы должны найти наши области касания с внуками, чтобы не играть роль родителей, а предложить что-нибудь собственное, что немного их успокоит. С другой стороны, если родители видят, что их бабушка и дедушка не хотят помогать, хотя могли бы, им необходимо подумать, не лежит ли какая-нибудь ошибка на их стороне. Возможно, сами мы разрушаем контакт между дедушками и бабушками и внуками? Может быть, мы подшучиваем над ними перед детьми, говоря: «Дедушка снова не вспоминает, да, дети, старость — не радость» или «о, бабушка, не говори нам тут собственную мудрость». Неспроста дедушка или бабушка говорят: «Спасибо, пойду туда, где меня уважают».

Психотерапевт считает, что если отношения между внуками и бабушками и дедушками плохие, без участия родителей это невозможно. Это не значит, что виноваты родители, но то, что их отношения с матерями и отцами есть препятствием в контактах их детей с бабушками и дедушками. Так как, с другой стороны, бывает, что дедушки и бабушки относятся к собственным взрослым детям как к мальчикам. Они думают, что знают лучше.

— Роль дедушки и бабушки не начинается с нуля. На нее передаются намного раньше напряженные отношения с детьми. К этому добавляются текущие отношения с зятьями, зятьями, их родителями, которые считаются «совместными дедушками и бабушками». Взрослые должны сохранять здоровый смысл, открыто сообщать о собственных ожиданиях и прислушиваться к ожиданиям другой стороны, а еще быть достаточно чуткими. Так как отношения между бабушками и дедушками и внуками действительно зависят от отношений между взрослыми.

Люди выращенные бабушкой, кто они? // Бабуля хотела как лучше! // Влияние бабушкиного воспитания

Бабушки и дедушки: как с ними дружить? — Школа доктора Комаровского