Как быть напористой женщиной? интервью с тренером камилой ровинской

Основа напористости — уважать себя и прочих. Не позволять нарушать наши границы, но и не пересекать чужие. Уметь бороться за себя, просить, но также благодарить и ценить. Это кажется простым, однако, как замечает тренер Камила Ровинска, у женщин с этим проблемы.

Хотя я даже в наше время слышу, что каждый способен научиться напористости, я думаю, что ее отсутствие больше волнует женщин. Неужели нам труднее овладеть этим искусством?

Точно, и это результат нашего воспитания. Сегодняшних 40, 30 и даже 20 лет в раннем возрасте учили быть покорными, скромными и помогать иным. И если кто-то нас что-то просит, вы должны согласиться, бороться за собственные. До сегодняшнего дня, когда женщина подавала заявку на увеличение зарплаты или займ для компании, ее называли карьеристкой. Я не слышал, чтобы кто то так говорил о мужчине. Нам говорят, что мы должны выстроиться во второй ряд, чтобы не торопиться вперёд. Или вы боитесь женщин, что не найдете мужа, так как они слишком уверены в себе, а мужчины подобных женщин не любят.

Слушаем и ..?

… часть энергии, нужной для того, чтобы беспокоиться о наших интересах, мы прячем в себе, и в конечном счете мы учимся не выражать прямо, что имеется в виду или о чем мы заботимся, чего мы ожидаем и в чем нуждаемся. Вместо того, чтобы говорить открыто, мы учимся манипулировать.

Это звучит ужасно.

Однако это так! Какое то время назад я принимал участие во встрече с читателями в рамках премьеры моей книги «Напористая женщина». Я попросила участников подумать над этой ситуацией: они говорят мужу, что скапливается в аспирантуру, на что он нервно реагирует, что они кажутся сумасшедшими. Я задала вопрос женщин, что они могут сказать этому мужу в уверенной манере. Одна женщина встала и с благодарностью ответила, что ей не надо сочинять убедительные сообщения, так как у нее есть собственный метод для ситуаций такого рода. Она готовит для мужа ужин после которого пальчики оближешь, красиво одевается и после отличного секса, когда он расслаблен, говорит ему, что записалась в колледж. Итак, когда он беззащитен, сформировался, она может достигать собственной цели. Я должен согласится, что эта дама меня ошеломила, и я прокомментировал, что на ее месте мне понадобилось бы много готовиться, так как мне есть что сказать мужу повседневно. Но большинство женщин оказались в данной истории.

Мы предпочитаем манипулировать, а не просто говорить, что нам что-нибудь необходимо или мы чего-то хотим

Тем более когда касается дело покупок. Женщины прямо не признают, что, к примеру, они купили блузку, поскольку она им понравилась или необходима для какой-то цели, они только говорят, что она старая, что они взяли ее в долг или нашли на промоушене.

Из чего это происходит?

У большинства женщин нет своих денег, а если даже они и есть, им не хватает смелости дать себе право на них. Они разделены, женаты. А когда женщина работает дома или ухаживает за детьми, она осторожна, ?что она не имеет права на деньги мужа. Только представьте, что у пары есть ребенок. Если мужчина в классе, он скажет это сам, однако если нет, женщина должна сказать: «Если в течение следующих 2-ух лет я буду дома с ребенком, которого мы так хотели, и я не получу плату за уход». для него, как вы собираетесь решать проблему? материальные вопросы?". Женщины этого не делают, так как им неудобно рассказывать о поминках, они думают, что это как-то будет.

Деньги — это не очень романтически?

Это табуированная тема, которая скрывается под ковер. А потом благодаря этому сожаления, отказа от себя и собственных желаний, отсутствия самореализации и ощущения, что их работа и депозит в семейную жизнь недооцениваются — женщины становятся агрессивными. Они применяют слова в адрес собственного супруга, игнорируют его, унижают его, говорят о нем с презрением.

А что насчет моего супруга?

Идет речь о том факте, что женщинам тяжело уверенно выражать собственные мысли, но мужчины также не учатся выражать собственные потребности и чувства без намерения навредить иным. Мальчиков даже поощряют отталкивать себя, бороться за собственные. И они выполняют это, часто очень агрессивно, смеясь над другими, ослабляя их таким образом — и за это их хвалят. Однако это не напористость, а обычная враждебность. Как женщина, я испытывала больше ненависти — как правило в форме оскорблений — в соцсетях со стороны мужчин, чем со стороны женщин.

Вместо того, чтобы говорить напористо, мы делаем это агрессивно?

Я считаю, что любой должен оставаться на собственной стороне лужайки и не наступать на чужую. Поэтому, когда, к примеру, на вечеринке мы видим, что кто-то оделся, согласно нашей точке зрения, без вкуса, мы не должны публично прокомментировать это; Никто нас об этом не просит. Классно, что нам нравится то, как мы одеваемся, но позволять иным иметь собственное ощущение эстетики.

И нам кажется, что мы просто высказываем положительное мнение ..

Определение напористого поведения, означающего, что я выражаю собственные чувства, мнения и потребности без лекарственных средств, также включает план не причинять вред другому человеку. Разумеется, бывает, что кого-то тронет то, что, к примеру, мы не хотим идти с ним в кино, однако важно сказать ему правду, что мы не хотим идти в кино, не встречаться с ним.

Вы бы сказали, что напористость — это небольшой баланс между вашим здоровым эгоизмом и пониманием по сравнению с другими?

Если мой сосед покрасил дом в красный цвет, это его дело. Если его действия не причиняют мне преднамеренного вреда и не оказывают влияние на мое самочувствие. Любой имеет право жить как желает. Разумеется, мне это не обязательно должно нравиться, но смысл в том, что ему это нравится. Вы должны разграничивать то, на что другая категория людей право имеют, а что нет. Но я бы не стал применять идею здорового эгоизма, так как считаю эгоизм плохим сам по себе, поэтому я не верю, что есть такая вещь, как здоровый эгоизм. Напористость — это забота о себе и собственных ценностях, указание пути к себе, то, что мне нравится, что я ценю, что для меня стоит. Такое общение вырисовывается не только в установлении ваших ограничений, но также и в проявлении признательности.?Когда нам нравится чье-то поведение либо что-то в этом роде, давайте выражаем это вслух, ценим, замечаем. И большинство людей не говорят.

Легко осуждать, труднее сказать, что нам понравился ужин?

Нас учат, что мы не можем восхвалять других, так как их головы сбиты с ног. Это также влияние нашей религии, нужно обратить внимание, что каждое воскресенье в церкви мы слышим, как мы безнравственны, и что во всем этом мы виноваты. Он максимально влияет на наше мышление, недооценивая красоту и добрые дела. Вот почему я всегда говорю, что если кто-нибудь не хвалит, пускай он сначала поблагодарит его. Когда мой четырнадцатилетний сын загружает машину для мытья посуды после еды, я благодарю его за это, так как это значит, что я ценю его жест, что он очень принципиален для меня. Спасибо, когда мой супруг говорит «Я люблю тебя», а когда мой младший сын целует меня, я говорю: «Спасибо, что пришёл обнять, я люблю такие поцелуи». Если на работе кто-нибудь из ваших сотрудников представляет недельный отчет, тоже поблагодарите его.

Иногда люди, которые учатся быть напористыми, слишком сосредотачиваются на том, чтобы оберегать собственные пределы, на том, чтобы говорить «нет». К примеру, кто-то идет на кухню за кофе, и когда я задал вопрос, способен ли он принести мне стакан воды, когда вернется, он ответил, что не пойдёт, так как, если он может пойти один за кофе, я тоже смогу принести воду. Неужели это не выдумка?

Я всегда формулирую упрямое сообщение в формуле, которая состоит из трех частей: «Я чувствую … когда вы … и поэтому ожидаю …».Если бы кто-то попросил у меня воды, мне понадобилось бы сначала связаться с самим собой. Если бы я действительно ощущал себя использованным, я бы сказал: «Я чувствую себя использованным, когда вы просите меня принести вам воды, и я ожидаю, что вы принесёте ее себе». В действительности вопрос состоит в том, насколько тяжело кому-то принести воду и в какой степени это попытка установить границы и построить вокруг себя стенку?. Думаю, такой отказ может быть из-за препарата. По принципу: «может, если я поставлю границы возле воды, то данный человек не придёт за чем-то большим, так как тогда я не смогу отказаться». Если кто-то просил у меня воды, а я возвращался с кофе и пил по дороге, я приносил ему. Однако если бы кто-то часто просил у меня эту воду, я бы сказал: «Хорошо, я принесу тебе еще воду, а на следующий день ты принесёшь мне кофе». И я бы сказал, не притворяясь, перед тем как появится разочарование, что мне все еще необходимо нести воду данному человеку.

Для меня напористость приходит с храбростью. Легче высказать собственное мнение перед родными людьми, а труднее — с незнакомцем или, допустим, перед начальником.

Храбрость действует наперекор страху, т.е. не обращая внимания на то, что кто-нибудь будет нас осуждать, хихикать над нами или прокомментировать нас. Обычно мы относимся к чьему-то суждению как к суждению, как к правде о нас. И все же стоит сказать: «Я вижу это по-другому», и вам не надо объяснять это, а дать другому человеку возможность высказать собственное мнение. Когда мы напористы, мы представляем, что чужое мнение о нас не означает правду о нас. Разумеется, нам не всегда стоит сразу же говорить, когда мы находимся в неизвестной обстановке. Я говорю лишь тогда, когда чувствую, что это то, что он делает. Но я забочусь, тем более в новых местах или группах, чтобы никто не взбесил мне голову, так как я знаю, что если я оказываюсь в неблагоприятной обстановке, я должен намного больше выделить, что я не тот человек, с которым все можно сделать. И карты силовой раскладки всегда разворачиваются в начале.

Мне нравится, что вы подчеркиваете, что быть напористым означает занять активную позицию. Выступаем с инициативой, предлагаем решения, подаем идеи; мы не ждем, пока кто-то нам что-то навяжет. Однако это также признание ваших заслуг. Я неоднократно был свидетелем ситуации, когда женщина высказывала собственное мнение во время встречи, начальник не реагировал, мужчина повторял то же мнение через пару секунд, а начальник отреагировал с восхищением.

В данный момент женщина должна сказать: «Я сказал то же самое минуту назад». И в следующий раз, когда она представит собственное мнение или идею, она должна добавить: «Что об этом думает начальник? Что вас захватило в данной идее?". Пускай это привлечет его внимание. Иногда вам необходимо поменять то, как вы излагаете собственное мнение или идею, так как важно, чтобы это звучало так, словно мы действительно в это верим. А порой так случается, что лицу, принимающему решение, просто необходимо время, чтобы прийти к нашему мнению или идее.

Это способ общения, требующий очень много усилий и хладнокровия.

Я часто говорю, что обучение напористости похоже на изучение иностранного языка — одного курса или семинара недостаточно. 10 лет я учу напористости других, но повседневно учусь себе, как лучше общаться с иным человеком, как точнее подыскивать слова. Так как иногда нас неверно понимают. Важно и полезно, что когда мы ведем себя напористо, это часто сопровождается чувством своего достоинства. Увеличивается ощущение уверенности в себе. Однако есть и темная сторона увеличения напористости, о которой необходимо помнить.

Какие?

Люди, которые вокруг нас и которые привыкли к тому, что, к примеру, мы даже в наше время вели себя покорно, могут не очень хорошо воспринять такую ?перемену. Может быть, что в новой редакции мы им не пригодимся. Вопрос в том, готовы ли мы перестать эти отношения и заменить их другими, более здоровыми. Напористые люди ищут людей, похожих на них самих, они не хотят дружить с доминирующими людьми, так как им нужно будет бороться за собственных, или с покорными, так как им нужно будет на себя взять ответственность. Напористость — это как войти в новый мир более здорового общения и более здоровых отношений.

Три шага к большей напористости

  • Начните с определения того, что для вас важно. Не забывайте, что вы имеете право следовать собственным ценностям, но другая категория людей право имеют поступать также. Напористость означает выражение собственных эмоций, взглядов и мнений, не стараясь осознанно навредить иным.
  • Посмотрите внимательно на то, что у ваших близких хорошо получается, цените это. Пускай благодарить других — когда они приносят вам радость, удовольствие или делают что-то главное для вас — станет привычкой. Ваш партнер сделал вам любезность, который порадовал вас? Ответ: "Обожаю твои комплименты!". Начальник похвалил твою работу? Вы можете ответить: «Спасибо за то, что вы сказали, это укрепляет мою мотивацию». Такие сообщения позволят иным заметить, что нам нравится и какое отношение мы ценим.
  • Если вы нехотя соглашаетесь с просьбами остальных людей, о чем позднее сожалеете, применяйте метод «командного времени». Он заключен в том, что если кто-то вас о чем-то просит — вместо того, чтобы автоматично соглашаться и затем переживать, — отвечайте: «Я удивлен вашей просьбе, мне необходимо время подумать, я отвечу вам на следующий день».
  • Камила Ровинска, сертифицированный мастер-фасилитатор, тренер и коуч. Автор и соавтор книг по бизнесу и коучингу, также бестселлеров «Независимая женщина» и «Напористая женщина». Учебные курсы, организуемые Rowinska Business Coaching, каждый год привлекают более 7000 участников, как правило женщин.

    Работа с Тутберидзе, стажировка у Мишина — интервью с тренером Хрустального Аленой Высоцкой / #1

    Молодежка | Интервью с тренером

    , , , ,